Bodhicitta: المزايا والمتطلبات

مزايا البوديسيتا

• نرضي تماثيل بوذا
• بوديشيتا كصديق حقيقي لنا
• تصبح حياتنا هادفة للغاية
• أفضل طريقة لخدمة الآخرين
• إيجاد التوازن والتعامل مع الناس بطريقة مباشرة
• التحرر من العزلة والإحباط والخوف والكبرياء والشعور بالوحدة

LR 069: مزايا البوديتشيتا 01 (بإمكانك تحميله)

أن تكون طيبًا

• الترابط
• قيمة عهود

LR 069: مزايا البوديتشيتا 02 (بإمكانك تحميله)

رباطة جأش

• رباطة جأش التأمُّل
• إخراج "أنا" من الصورة

LR 069: مزايا البوديتشيتا 03 (بإمكانك تحميله)

أسئلة وأجوبة

• المرفق مقابل التقدير
• لماذا العلاقات ليست ثابتة
• الفرق بين التفاعل الداخلي والخارجي

LR 069: مزايا البوديتشيتا 04 (بإمكانك تحميله)

كنا نتحدث عن مزايا نية الإيثار. المصطلح السنسكريتية لنية الإيثار هو البوديتشيتا. لقد قمت بالاطلاع على المزايا العشر التي يتم سردها بشكل عام ، مثل القدرة على تنقية الأشياء السلبية الكارما بسرعة كبيرة ، مما يخلق كميات هائلة من الإمكانات الإيجابية ، ويكتسب إدراكًا للمسار. هناك بعض المزايا الأخرى التي اعتقدت أنني سأستفيد منها.

مزايا البوديسيتا

1) نرضي بوذا

الأول هو أننا نرضي بوذا. من خلال قوة وجود نية الإيثار والحب والرحمة ، فإننا نبذل بعض الجهد للتصرف بشكل بناء ، وبالتالي فإن جميع أفعالنا البناءة ترضي البوذا. نرضي تماثيل بوذا خاصة عندما نعمل لصالح الآخرين بحس الإيثار والرحمة. السبب الكامل الذي يجعل أي شخص البوذا أصبح البوذا لأنهم يعتزون بالآخرين. لذلك في أي وقت نعتز فيه بالآخرين ونفعل شيئًا لإفادة الآخرين ، فهذا أمر يسعده تلقائيًا البوذا. عندما يكون لدينا الإيثار ، فإن البوذا يصبح سعيدا جدا جدا.

2) Bodhicitta هو صديقنا الحقيقي الذي لا يهجرنا أبدًا

ميزة أخرى هي أن البوديتشيتا هو صديقنا الحقيقي وهو شيء لا يهجرنا أبدًا. أصدقاء عاديون - يأتون ويذهبون ولا يمكننا دائمًا أن نكون معهم. بينما عندما يكون لدينا البوديتشيتا في قلوبنا ، سيكون هناك دائمًا. بغض النظر عما يحدث حولنا ، سواء أكان فظيعًا أم جيدًا ، لا يهم حقًا. ال البوديتشيتا لا يزال في قلوبنا وهو أفضل صديق لنا يبقينا دائمًا في الشركة.

3) تصبح حياتنا هادفة للغاية

كما تصبح حياتنا هادفة للغاية. نبدأ في الشعور بالمعنى في حياتنا. في الأسبوع الماضي كنت أخبركم عن فئة الأشخاص الجدد ، حيث قال العديد منهم إنهم جاءوا من أجل بعض الإحساس بالمعنى في حياتهم ، وبعض الإحساس بالهدف إلى جانب امتلاك منزل وزوج ، بالإضافة إلى تراكم الكثير من الأشياء.

يمكنك أن ترى أنه عندما يكون هناك شعور بالإيثار وعندما يكون هناك شعور بالتعاطف مع الآخرين ، تصبح الحياة هادفة للغاية. هناك شيء يقودك حقًا ويدفع طاقتك. لديك سبب للعيش ، يشعر البعض أنه يمكنك فعل شيء للآخرين ، وأنه يمكنك فعل شيء ما لحالة العالم. لم يعد الوضع في العالم يربكك بعد الآن. ليس لديك فقط القدرة على التعامل معها ، ولكنك تشعر أيضًا أن حياتك هادفة للغاية. وأعتقد أن هذا أمر مهم حقًا لأنه بينما يصبح العالم أكثر جنونًا وجنونًا ، فإن الفرصة وضرورة البوديتشيتا أو الإيثار والحب والرحمة أقوى بكثير ، أليس كذلك؟ بطريقة ما ، كلما كان العالم أكثر جنونًا ، كان التعاطف أكثر أهمية. في الواقع ، من بعض النواحي ، يجب أن يكون تطوير التعاطف أسهل عندما تكون الأمور مجنونة حقًا. نرى كيف أن الأشياء خارجة عن السيطرة ، وعندما نرى المعاناة بطريقة عميقة جدًا ، عندها تظهر التعاطف تلقائيًا. لذا من بعض النواحي حقيقة أننا نعيش في زمن متدهور يمكن أن تجعل ممارستنا أقوى ، أليس كذلك؟

4) أفضل طريقة لخدمة الآخرين

أيضًا ، إذا كان لديك نوع من الرغبة في مساعدة عائلتك ، فإن أفضل طريقة للمساعدة هي من خلال الإيثار والحب والرحمة ، من خلال طموح لتصبح البوذا لصالح الآخرين. إذا كنت تشعر بأنك وطني بشكل استثنائي ، وترغب في مساعدة بلدك ، فإن أفضل طريقة هي أيضًا من خلال النية الإيثارية. عندما يكون لدى شخص ما في المجتمع أو في الأسرة إحساس بالإيثار ، فإن تصرفات هذا الشخص تساهم تلقائيًا في مصلحة الأسرة أو المجتمع أو العالم. لذا فإن أفضل طريقة لخدمة هؤلاء الأشخاص هي إذا غيّرنا رأينا إلى إيثار.

5) سنكون متوازنين ونتواصل مع الناس بطريقة مباشرة ومباشرة

أيضًا ، عندما يكون لدينا شعور بالإيثار ، سنكون متوازنين حقًا وستكون الطريقة التي نتواصل بها مع الناس مباشرة ومباشرة. إذا لم يكن لدينا الإيثار وحاولنا إرضاء الناس وكسب استحسان الآخرين ، فلن تكون أفعالنا واضحة جدًا لأننا نريد شيئًا في المقابل أو سنبحث عن شيء في المقابل. لذا ، على الرغم من أننا قد نحاول ونساعد ، إلا أنها لن تعمل بشكل جيد لأنه سيكون هناك الكثير من الرحلات. ولكن عندما يكون لدينا نية إيثارية ، مما يعني أن نرغب في أن يكون الآخرون سعداء وأن يتحرروا من المعاناة لمجرد وجودهم وهم مثلنا تمامًا ، فلن تكون هناك رحلات معنية. ثم ما نفعله يمكن أن يكون مباشرًا جدًا. الأمور لا تصبح طرية.

6) لن نشعر بالغربة أو الإحباط

أيضًا ، عندما يكون لدينا الإيثار ، فلن نشعر بالغربة أو الإحباط بعد الآن. ويقولون ان البوديتشيتا هو مضاد جيد للاكتئاب - أفضل من بروزاك ، وأرخص أيضًا. [ضحك] قد تفكر الآن ، "انتظر ، انتظر ، كيف الحب والرحمة مضاد جيد للاكتئاب؟ الرحمة تعني أنني يجب أن أفكر في معاناة الآخرين. هذا سيجعلني أشعر بالاكتئاب. فكيف سيعمل هذا؟ كيف لن أشعر بالاكتئاب عند التفكير في هذا؟ "

الشيء هو أننا نشعر بالاكتئاب لأننا نشعر بالإرهاق من المواقف. نشعر أنه لا توجد موارد ولا أدوات. لا يمكننا فعل أي شيء. عندما يكون لدينا شعور بالإيثار ، ندرك أن هناك الكثير الذي يمكننا القيام به ، ونشعر بالتشجيع الشديد. نشعر بالارتياح الشديد لأننا نرى أنه يمكننا فعل شيء ما. نرى بعض الطريق للخروج من البؤس ، وبعض الطريق للخروج من الارتباك. وهكذا نرى أنه لا يوجد سبب للشعور بالاكتئاب. لدينا بعض الثقة بالنفس لنكون قادرين على فعل شيء ما. لدينا القوة الداخلية لتحمل المواقف بقوة الحب والرحمة. العقل لا يصاب بالإحباط والاكتئاب.

7) Bodhicitta يقضي على الخوف

وبالمثل، البوديتشيتا جيد جدا للقضاء على الخوف. هذا مثير للاهتمام ، عندما تفكر في عدد الأشياء التي ترعبنا في حياتنا ، كم يخشى الخوف علينا. في كثير من الأحيان في الخلوات ، يسأل الناس أسئلة حول ذلك.

كيف يعمل هذا؟ حسنًا ، يأتي الخوف عندما يكون هناك نقص في الوضوح. يأتي الخوف عندما يكون لدينا الكثير التعلق للأشياء ، ونخشى أن نفقدها. يأتي الخوف عندما لا نجد مواردنا الداخلية الخاصة للتعامل مع الموقف. عندما يكون لدينا حب ورأفة للآخرين ، يكون لدينا إحساس بثقتنا وقوتنا في الموقف ، شعور بقدرتنا على المساهمة. نحن على اتصال بمواردنا الداخلية الخاصة. نحن نعلم أن لدينا أدوات متاحة يمكننا مشاركتها مع الآخرين. ولأننا لسنا مرتبطين بأنا خاصة بنا أو بأنفسنا الجسديأو ممتلكات أو سمعة ، ليس لدينا ما نخشاه بشأن فقدان هذه الأشياء. إذن لكل هذه الأسباب ، البوديتشيتا فقط يجعل العقل شجاعًا جدًا وقويًا جدًا ولم يعد مغمورًا بالخوف. عندما نخاف ، ماذا يحدث للعقل؟ يتجعد إلى كرات صغيرة مثل البق النتن. حسنًا ، هكذا نحصل عليها عندما نخاف. من ناحية أخرى ، فإن الإيثار يجعل العقل قويًا وشجاعًا للغاية. إنه خالٍ من التعلق ولها الوصول إلى الأدوات الداخلية.

8) تحررنا Bodhicitta من كبرياءنا

بوديشيتا كما يحررنا من كبريائنا وغرورنا وغرورنا. لماذا ا؟ لان البوديتشيتا يعتمد حقًا على النظر إلى الآخرين على أنهم متساوون مع أنفسنا ، حيث يريد الآخرون السعادة ويريدون التحرر من المعاناة تمامًا كما نفعل نحن. لأننا نرى أنفسنا والآخرين على قدم المساواة ، فلا داعي لظهور الكبرياء. ولأننا لا نسعى إلى السمعة الطيبة والثناء ونعتقد أننا بخير ، فلا داعي لأن نطلق جوًا زائفًا من الغطرسة. نحن لا نهتم حقًا إذا كانت لدينا سمعة رائعة أم لا لأننا نرى ذلك بلا معنى إلى حد ما.

9) تأمين "الشيخوخة"

أيضا، البوديتشيتا هو تأمين جيد للشيخوخة. [ضحك] يقولون إنه إذا كان لديك موقف من الحب والرحمة ، فلا داعي للقلق بشأن من سيعتني بك عندما تكبر لأنك إذا قضيت حياتك تعيش من مساحة من اللطف مع الآخرين ، ثم ينجذب الآخرون إليك بشكل طبيعي. إنهم يريدون بطبيعة الحال الرد بالمثل. لذلك سنجرب هذا ونرى ما إذا كان يتفوق على Medicare أم لا. [ضحك]

10) ترياق جيد جدا للوحدة

أيضا، البوديتشيتا هو ترياق جيد جدا للوحدة. عندما نشعر بالوحدة ، نشعر بالانفصال عن الآخرين. نشعر بأننا غير مرتبطين بالآخرين. لا نشعر بلطف الآخرين بأي شكل من الأشكال. بينما عندما يكون لدينا البوديتشيتا، هناك شعور واضح بالتواصل مع الآخرين لأننا ندرك أننا جميعًا متماثلون في الرغبة في السعادة وعدم الرغبة في الألم. نحن جميعًا متماثلون تمامًا ، لذلك هناك شعور بالترابط وينفتح القلب على الآخرين.

أيضا مع البوديتشيتا، نحن ندرك تمامًا وندرك اللطف الذي نتلقاه من الآخرين. بدلاً من الذبول في شفقتنا على أنفسنا ، "لقد كان الآخرون لئيمين جدًا معي" ، "لقد تعرضت للإساءة" ، "الآخرون قاسيون" و "الآخرون يحكمون علي" - كما تعلمون ، رحلتنا المعتادة -البوديتشيتا يعطينا القوة لنكون قادرين على التغلب على ذلك. نتذكر اللطف الذي تلقيناه. نحن ندرك أننا تلقينا الكثير من اللطف في الكون ، بدلاً من التفكير في أننا تلقينا الكثير من القسوة. لذلك يعتمد الأمر فقط على المكان الذي نركز عليه - ما نؤكد عليه سيكون ما نتصور وما نختبره.

بوديشيتا يعيدنا باستمرار إلى تذكر كل ما تلقيناه وكم منه من الآخرين ، بحيث يزيل الشعور بالغربة والشعور بالوحدة. إنه دواء قوي جدًا وجيد جدًا. أنت لا تسمع أبدا عن البوذا الشعور بالوحدة ، أليس كذلك؟ لم أسمع أبدا عن البوذا الاضطرار إلى الاتصال بشخص ما على الهاتف لأنه وحيد. [ضحك]

أن تكون طيبًا

قبل أن ندخل في الأساليب المختلفة لتطوير الإيثار ، أريد فقط أن أتحدث قليلاً أيضًا عن السؤال ، "لماذا تكون لطيفًا مع الآخرين؟" لأن هذا القسم بأكمله عن الإيثار مبني على فكرة اللطف. من نواح كثيرة ، اللطف والرحمة هما ما نريده جميعًا في حياتنا. ومع ذلك ، بطريقة ما ، وخاصة في السنوات الأخيرة ، يبدو الأمر كما لو أن اللطف والرحمة يتساوىان مع التبعية المشتركة. أعتقد أن هذا حقًا خطير جدًا على الناس: الشعور بأنك إذا كنت لطيفًا مع الآخرين ، فأنت تنفتح على نفسك وسيستفيدون منك. لا أحد يريد أن يعتقد أنك إذا كنت لطيفًا مع الآخرين ، فسوف يعتمدون عليك ، وستعتمد عليهم.

أيضًا ، بالتفكير ، "لقد أمضيت حياتي كلها في رعاية الآخرين ، والآن سألبي احتياجاتي الخاصة وأعتني بنفسي." ونحصل على هذا الموقف الصعب حقًا الذي يمنع اللطف تمامًا. يشعر الناس ، من بعض النواحي ، بعدم الأمان حيال كونهم طيبين في الوقت الحاضر. إنه أمر غريب للغاية لأنه يمكننا أن نرى ذلك مباشرة من تجربتنا الخاصة ، ما يحدث لنا عندما يكون الآخرون لطفاء معنا. إنه مثل قلب شقرا ينفتح. إنه مثل ، "يا إلهي ، يمكنني أن أبتسم ، يمكنني أن أضحك!" يمكنك أن تشعر بما تفعله لك جسديًا عندما تتلقى القليل من اللطف من شخص آخر.

وبالتالي ، إذا كان بإمكاننا إعطاء هذا النوع من اللطف للآخرين ، فكيف يمكن أن يكون ذلك سيئًا ، كيف يمكن أن يكون ذلك معتمداً على الآخرين؟ كيف يمكن للآخرين أن يستفيدوا منا إذا كنا من قلوبنا حقًا نقدم اللطف؟ إذا لم نكن نعطف حقًا من القلب ، لكننا نبحث عن الموافقة وأشياء أخرى ، فبالتأكيد يمكن للناس الاستفادة منا. لكن هذا ليس بسبب أفعالهم. هذا بسبب دوافعنا اللزجة. إذا كنا من جانبنا واضحين تمامًا ونكون لطفاء فقط من أجل أن نكون طيبين ، فكيف يمكن لأي شخص أن يستفيد ، لأنه في أذهاننا ، لا توجد مساحة للاستفادة منها؟

قداسته في كثير من الأحيان ، ردًا على سؤال "لماذا تكون لطيفًا مع الآخرين؟" يروي هذه القصة البسيطة جدا. لا أعرف ، بطريقة ما هذا قوي جدًا بالنسبة لي. يقول ، "أنتم تنظرون إلى النمل. اجلس في وقت ما في حديقتك وانظر إلى النمل. تنظر إلى كل النمل ، فهم يعملون معًا. بعضهم يبنون عش النمل الكبير. البعض ينفد ويقول للآخرين ، "اذهبوا في هذا الطريق ، هناك طيران جيد حقيقي هناك." [ضحك] "اذهب بهذه الطريقة ، أسقط طفل قطعة من الجبن ، اذهب واحضرها!" [ضحك] وهكذا يتواصلون جميعًا ويخبرون بعضهم البعض بمكان الحصول على الطعام. يخبرون بعضهم البعض بمكان الحصول على شفرات من العشب أو الأشياء لبناء عش النمل. إنهم جميعًا مشغولون جدًا ويعملون معًا في وئام. هناك الآلاف من النمل في عش النمل الواحد. إنهم لا يقاتلون بعضهم البعض. انهم جميعا يعملون معا. نتيجة لذلك ، فهم قادرون على بناء عش النمل الضخم هذا.

السبب في عملهم معًا هو أنهم يرون أن الجميع بحاجة إلى العمل معًا حتى يتمكن أي منهم من البقاء على قيد الحياة ، ولا يمكن لأي نملة أن تعيش بمفردها. لذلك من الطبيعي جدًا أن يعمل النمل معًا. لا يحتاجون للحضور إلى صف دارما للتعرف على اللطف. [ضحك] لا يحتاجون إلى سماع المزايا العشر لـ البوديتشيتا. هم فقط يساعدون بعضهم البعض. لذا يأتي السؤال: "إذا كانت المخلوقات الصغيرة مثل النمل يمكن أن تكون بهذه الطريقة ، فماذا عنا؟" لا ينبغي أن يكون من الصعب علينا كبشر أن نعمل معًا لغرض مشترك ، إذا كان بإمكان النمل والنحل القيام بذلك. تشاهد ما يفعله النحل؟ انهم جميعا يعملون معا بانسجام. إنه حقًا مؤثر جدًا عندما تفكر في هذا.

يقول حضرته أيضًا أن اللطف ليس شيئًا غير عادي. في بعض الأحيان ، نشعر أنه أمر غير معتاد للغاية ، لكنه يقول في الواقع إنه شيء طبيعي تمامًا في مجتمعنا. يقول حقيقة أنه أمر طبيعي للغاية تظهر من خلال حقيقة أن الصحف نادراً ما تتحدث عن أعمال طيبة ، لأن اللطف أمر متوقع. نحن نأخذ حقيقة أن هناك لطفًا أمرًا مفروغًا منه. لكن الأشياء غير المنتظمة ، الأشياء التي تبرز - قسوة معينة أو شيء من هذا القبيل - يتم الإبلاغ عنها لأن هذا انحراف.

إذا نظرت إليها ، حقًا ، فإن مجتمعنا بأسره قد تم إنشاؤه من خلال اللطف. لم يتم إنشاؤها عن طريق القسوة. القسوة هي حقا ضلال. إذا نظرنا مرة أخرى إلى مدى ترابطنا كمجتمع ، وكيف أن كل شيء لدينا يأتي حقًا من الآخرين ، فمن الواضح جدًا أننا نعمل بقوة لطف جميع الكائنات ، بقوة ما يساهم به الجميع في الصالح العام . حتى عندما لا يكون لدى الناس الرغبة في المساهمة في الصالح العام ، فقط من خلال حقيقة قيامهم بعملهم في المجتمع ، فإنهم يساهمون في الصالح العام. هذا عمل طيب.

لذلك فهو حقًا شيء موجود في حياتنا ، متأصل فينا ، إذا فتحنا أعيننا ونظرنا إليه. إذا نظرنا إلى كل شيء لدينا في حياتنا ، فإن مصدره هو اللطف. لدينا هذا المنزل بسبب لطف الناس الذين بنوه. لديك سياراتك بقوة لطف الناس الذين بنوها. إن قدرتنا على التحدث هي بسبب لطف الناس الذين علمونا أن نتحدث عندما كنا صغارًا. كل الأشخاص الذين أوقفونا عندما كنا أطفالًا وتحدثوا مع الأطفال يتحدثون معنا حتى تعلمنا في النهاية التحدث بشكل منتظم. كل الأشخاص الذين علمونا عندما كنا صغارًا. كل المهارات التي نمتلكها ، والقدرات التي نمتلكها ، هي مرة أخرى نتيجة لطف الآخرين. لذا فإن اللطف هو شيء حاضر جدًا في حياتنا ، وموجود جدًا في مجتمعنا. لا ينبغي أن يكون اللطف أمرًا صعبًا. إنه ليس شيئًا غريبًا ، إنه ليس شيئًا غريبًا.

مرة أخرى ، لماذا تكون لطيفا؟ لأننا مترابطون للغاية. تمامًا مثل النمل ، لا يستطيع إنسان واحد أن يعيش بمفرده. أعتقد بشكل خاص الآن ، أكثر من أي وقت آخر في تاريخ البشرية ، أننا أكثر اعتمادًا على بعضنا البعض. في العصور القديمة ، ربما كان بإمكان الناس الذهاب لزراعة الخضروات الخاصة بهم أو يمكنهم قص خروف وصنع بعض الصوف وارتداء ملابسهم وبناء منازلهم الخاصة. لكن في الوقت الحاضر ، لا يمكننا فعل أي من ذلك. من الصعب جدًا أن تكون مكتفيًا ذاتيًا لأن مجتمعنا منظم لدرجة أننا مترابطون للغاية. وإذا كنا نعتمد على بعضنا البعض ، فإن سعادة جزء من المجتمع تعتمد على سعادة بقية المجتمع. من الصعب جدًا علينا كشخص واحد أن نكون سعداء إذا لم نعتني بالأشخاص الآخرين الذين يعيشون حولنا. لهذا السبب ، يقول قداسته دائمًا ، "إذا كنت تريد أن تكون أنانيًا ، فعليك على الأقل أن تكون أنانيًا بحكمة وتعتني بالآخرين." إذا كنت تريد أن تكون أنانيًا وتريد سعادتك الخاصة ، فافعل ذلك من خلال خدمة الآخرين.

ويمكنك أن ترى حقًا كيف هذا صحيح. إذا كنت تعيش معًا في عائلة وتهتم بالأشخاص الذين تعيش معهم ، فستكون أجواء الأسرة بأكملها أجمل. بينما إذا اتخذ كل فرد في الأسرة موقف دفاعي حقًا وقال ، "أريد سعادتي. لماذا كل هؤلاء الناس الآخرين يضايقونني؟ " ثم يخلق جوًا من التوتر يتكاثر ويزداد. لن يكون أي شخص في هذا الموقف سعيدًا على الرغم من أن الجميع يدور حوله ويقولون ، "سأعمل من أجل سعادتي الخاصة. لقد سئمت من أن أكون طيبًا وأن أفعل ما يريده هؤلاء الآخرون ". [ضحك]

لأننا مترابطون للغاية ، علينا أن نعتني ببعضنا البعض ، ليس فقط في عائلاتنا ولكن في المجتمع ككل. أتذكر قبل بضع سنوات ، كانت سياتل تصوت على سند مدرسي جديد ، وفكرت كثيرًا في الأمر (اعتدت أن أكون مدرسًا ، لذا فإن هذه القضايا شخصية جدًا جدًا). يعتقد بعض الأشخاص الذين ليس لديهم أطفال في المدرسة ، "لماذا أحتاج إلى التصويت للحصول على ضمان المدرسة؟ يحصل المعلمون بالفعل على رواتب كافية. الأطفال لديهم بالفعل أشياء كافية. لا أريد أن أدفع المزيد من ضرائب الممتلكات على هؤلاء النقانق للذهاب إلى المدرسة. ليس لدي أي أطفال في المنزل ". شعر الناس بذلك ، لأنه لم يكن لديهم أطفال سيستفيدون بشكل مباشر من دفع المزيد من الضرائب. كنت أفكر في أن هذا سخيف حقًا لأنك إذا قمت بقطع الأموال المتاحة للمدارس ، فماذا سيفعل الأطفال؟ لن يحصلوا على نفس القدر من الأنشطة أو الإرشاد. سوف يتورطون في المزيد من الأذى. منزل من سيخربون؟ حي من سوف يفسدون لأنهم لا يملكون التوجيه والأنشطة المناسبة؟

لذلك لا يكفي أن أقول ، "حسنًا ، لن يستفيد أطفالي من ذلك ، لذا لا أريد مساعدة أطفال الآخرين." يمكنك أن ترى أننا مترابطون لدرجة أنه إذا كان أطفال الآخرين بائسين ، فإن ذلك يؤثر بشكل مباشر على سعادتك. إنه حقًا نفس الشيء مع جميع جوانب مجتمعنا ومع ما يحدث في العالم بأسره. الآن ، هذا لا يعني أننا يجب أن نشعر ، "لا يمكنني أن أكون سعيدًا ما لم يكن هذا العالم يوتوبيا." ليس كذلك ، لأننا بعد ذلك تغمرنا المعاناة مرة أخرى. لكن بدلاً من ذلك ، عندما نشعر أننا نريد الانسحاب لأن العالم كثير جدًا ، يجب أن نتذكر أنه من الصعب أن تكون سعيدًا إذا انسحبت ، لأننا مترابطون للغاية.

القليل من التصرفات الطيبة يمكن أن يكون لها تداعيات قوية جدًا. مرة أخرى يمكنك رؤيته من تجربتك الخاصة. هل سبق لك أن تعرضت للإحباط وابتسم لك شخص غريب ، وشعرت بنوع من "نجاح باهر"؟ أخبرني أحد الأشخاص الذين مكثت معهم ذات مرة ، عندما كانت في سن المراهقة ، أنها كانت مكتئبة للغاية ، مكتئبة للغاية. بينما كانت تمشي في الشارع ذات يوم ، قال أحد الغرباء للتو ، "مرحبًا ، هل أنت بخير؟" أو شيء من هذا القبيل ، وفجأة ، تلك الذوق الصغير من اللطف الذي أعطتها للتو مساحة لتدرك أن هناك لطفًا في العالم. إذا نظرنا إلى حياتنا ، يمكننا أن نرى كيف تؤثر علينا الأشياء الصغيرة اللطيفة. وهم فقط يبقون في الذهن ويمكن أن يكونوا أقوياء للغاية.

ذهبت إلى الاتحاد السوفيتي السابق عندما كان عمري حوالي تسعة عشر عامًا. أعتقد أنني كنت في موسكو في ذلك الوقت ، أو ربما كانت لينينغراد. على أي حال ، كنت في محطة مترو أنفاق ومحطة مترو أنفاق. لم أكن أعرف أي روسي. كنت أحاول الالتفاف في مكان ما ومن الواضح أنني كنت أجنبيًا. [ضحك] جاءت إلي امرأة شابة. كان لديها خاتم. أعتقد أنه كان كهرمانيًا أو شيء من هذا القبيل. لقد خلعته للتو وأعطتني. أعني أنها لم تعرفني من ثقب في الرأس (كما تقول أمي). [ضحك] بعد سنوات عديدة ، ما زلت أتذكر هذا الفعل اللطيف البسيط من شخص غريب. وأنا متأكد من أن لدينا جميعًا قصصًا كثيرة كهذه نرويها.

إذا استطعنا أن نرى كيف نشعر عندما نكون متلقين لذلك ، وعرفنا أنه يمكننا تقديم ذلك للآخرين أيضًا ، يمكننا أن نرى أن هناك طريقة لتقديم مساهمة من أجل السعادة البشرية ، من أجل سعادة العالم.

قيمة حفظ الوصايا

هذا هو أيضا حيث قيمة الحفظ عهود يأتي. لأنه إذا احتفظنا بواحد عهد، إذا كنا قادرين على كبح جماح نوع واحد من العمل السلبي ، فهذه مساهمة نحو السلام العالمي. إنه شيء لا تفكر فيه كثيرًا ولكن إذا أخذ شخص واحد ، دعنا نقول ، ملف عهد لا تقتل ، لا لتدمير الحياة ، فكل كائن حي آخر يتعامل معه هذا الشخص ، يمكن أن يشعر بالأمان. هذا يعني أن 5 مليارات إنسان ، ولا أعرف كم مليار حيوان ، لديهم بعض الأمان في حياتهم. لا داعي للخوف. إذا أخذ كل شخص على هذا الكوكب عهود، بل واحد فقط عهد لا تقتل ماذا نضع في الصحف كل يوم؟ [ضحك] كم ستكون الأمور مختلفة بشكل كبير! يمكننا أن نرى ما هي مساهمة في السلام العالمي.

أو إذا أخذنا عهد عدم أخذ ممتلكات الآخرين ، أو عدم خداع الآخرين ، فهذا يعني مرة أخرى أن كل شخص آخر في هذا الكون يمكن أن يشعر بالأمان ، وأنه لا داعي للقلق بشأن ممتلكاتهم عندما يكونون حولنا. عندما يكون الناس من حولنا ، يمكنهم ترك محفظتهم بالخارج ، ويمكنهم ترك بابهم مفتوحًا. لا أحد يحتاج إلى القلق بشأن أي شيء. مرة أخرى ، هذه مساهمة كبيرة جدًا في المجتمع ، للسلام العالمي. يأتي ذلك من موقف اللطف تجاه الآخرين.

تطوير الاتزان

عندما نتحدث عن النية الإيثارية لـ البوديتشيتا، هناك طريقتان رئيسيتان لتطويره. إحدى الطرق تسمى "النقاط السبع للسبب والنتيجة" ، وطريقة أخرى تسمى "معادلة الذات وتبادلها مع الآخرين". سأخوض في كلاهما.

لكن أولاً ، أريد أن أتحدث عن ممارسة أولية مشتركة لكليهما ، وهي الاتزان. قبل أن نتمكن من تطوير الحب والتعاطف مع الآخرين ، يجب أن يكون لدينا بعض الشعور بالاتزان ، لأن الحب والشفقة بالمعنى البوذي يشيران إلى الحب غير المتحيز والرحمة. نحن لا نتعامل بلطف مع بعض الناس ونتجاهل الآخرين ونكره البقية. نحاول تطوير قلب من الحب والرحمة يتساوى مع الجميع.

من أجل القيام بذلك ، يجب أولاً أن يكون لدينا بعض الشعور بالمساواة تجاه الآخرين ، مما يعني تهدئة التعلق تجاه الأشخاص الذين نعتز بهم ، والنفور من الأشخاص الذين لا نتوافق معهم واللامبالاة تجاه الغرباء ، الأشخاص الذين لا نعرفهم. إذن تلك العواطف الثلاثة التعلق، النفور واللامبالاة عوائق أمام تنمية الاتزان ، وإذا لم يكن لدينا رباطة جأش ، لا يمكننا تطوير الحب والرحمة. لا يمكننا تطوير الإيثار.

التأمل الاتزان

لذا ، الخطوة الأولى هي الاتزان. سنقوم ببعض البحث في مختبر عقولنا. قد يكون البعض منكم قد فعل هذا التأمُّل معي من قبل ولكني أفعل ذلك مرات عديدة وأتعلم شيئًا في كل مرة. لذا أغمض عينيك. ضع دفاتر ملاحظاتك جانبا. وفكر في ثلاثة أشخاص. فكر في شخص لديك الكثير منه التعلق من أجل صديق عزيز جدًا ، أو قريب تحب التواجد حوله حقًا. شخص ما يتشبث به العقل. [يوقف]

ثم فكر في شخص لا تتماشى معه جيدًا ، والذي يزعجك حقًا. [وقفة] ثم فكر في شخص غريب [وقفة].

عد الآن إلى ذلك الصديق. تخيل ذلك الصديق في عين عقلك واسأل نفسك ، "لماذا أنا مرتبط بهذا الصديق؟" "لماذا أريد دائمًا أن أكون مع هذا الشخص؟" "لماذا أعتز بهم جدا؟" وبعد ذلك فقط استمع إلى الأسباب التي يقدمها عقلك. لا تلومه. فقط اسأل نفسك هذا السؤال وشاهد الإجابات التي يقدمها عقلك. [يوقف]

عد الآن إلى ذلك الشخص الذي لا تتوافق معه جيدًا ، واسأل نفسك ، "لماذا لدي الكثير من النفور من هذا الشخص؟" ومرة أخرى ، استمع إلى ما يقوله عقلك. فقط قم بالبحث في طريقة تفكيرك. [يوقف]

ثم ارجع إلى الشخص الغريب واسأل نفسك ، "لماذا أنا لا مبالي تجاه هذا الشخص؟" واستمع مرة أخرى إلى ما يستجيب له عقلك. [يوقف]

[نهاية التأمُّل جلسة]

لماذا أنت مرتبط بأصدقائك؟

[ردود الجمهور]

• إنهم يحبون نفس الأشياء التي أحبها.
• لقد كانوا لطفاء معنا.
• يفعلون أشياء معنا.
• يفرحون لنا عندما نشعر بالإحباط.
• إنهم يقبلوننا حقًا.
• عندما نقوم بأشياء من أجلهم ، فإنهم ممتنون لهم ، وهم ممتنون لهم. إنهم يدركون ما فعلناه.
• إنهم يحترموننا. إنهم لا يعتبروننا أمرا مفروغا منه. يتفقون مع العديد من الرؤى.

ماذا عن الأشخاص الذين لا تتوافق معهم جيدًا؟ لماذا هناك الكثير من النفور تجاههم؟ لأنهم ينتقدونني!

[ردود الجمهور]

• يتنافسون معنا. في بعض الأحيان يفوزون. [ضحك]
• إنهم لا يقدروننا أو ينظرون فقط إلى أخطائنا.
• يظهرون لنا أحيانًا جوانب من أنفسنا لا نفضل ألا ننظر إليها.
• لديهم الكثير من المشاعر السلبية تجاهنا ويسيئون فهمنا. لا يبدو أننا قادرون على توضيح الأمر.
• عندما نريد القيام بشيء ما ، فإنهم يقفون في طريقنا. لدينا بعض المشاريع وهم يقفون في طريق مشروعنا ، يسببون تداخلاً.

ولماذا لديك لامبالاة تجاه الغريب؟

[ردود الجمهور]

• إنها لا تؤثر علينا بطريقة أو بأخرى.
• يبدو أن الاهتمام بهم يستنزف كل طاقتنا لأن هناك الكثير منهم ، لذا فإن اللامبالاة هي أفضل طريقة للتعامل معها.
• نحن لسنا متصلين.

في بعض الأحيان نضع حتى الغريب بسهولة في فئة الصديق أو العدو ، على الرغم من أننا لا نعرفهم. يمكننا أن نرى كيف نحكم بسرعة على الناس من خلال شكلهم أو كيف يمشون أو كيف يتحدثون أو يرتدون ملابس.

ما الكلمة التي تسمعها باستمرار بينما نناقش هذا؟ اي كلمة؟ [ضحك] أنا! [ضحك]

يعتمد مدى التمييز الكامل في الصديق ، الشخص الغريب والصعب ، على كيفية إدراكنا لشخص آخر مرتبط بنا. ومع ذلك ، في هذه العملية برمتها ، لا نشعر أننا نميز بين الناس على أساس كيفية ارتباطهم بي. نشعر أننا ننظر إلى ما يشبههم من جانبهم ، بموضوعية. عندما يكون هناك شخص رائع للغاية ، ونحن مرتبطون به بشدة ونريد أن نكون معه ، فنحن مقتنعون بأن هذا الشخص رائع من جانبه. لا نفكر ، "أوه ، أعتقد أنهم رائعون بسبب ما يفعلونه تجاهي." نعتقد أن هناك شيئًا بداخلهم يجعلهم أكثر روعة من أي شخص آخر في العالم.

وبالمثل ، عندما يكون هناك شخص نعتبره بغيضًا وصعبًا حقًا ، لا نشعر أن هذا التصور هو شيء ينشأ اعتمادًا علينا أو على الموقف. نشعر أن هذا الشخص بغيض ووقح وغير مراعي من جانبه. [ضحك] تصادف أن أسير في الشارع وها هو هذا الحقير في الخارج ...

[فقدت التعاليم بسبب تغيير الشريط.]

... أدرك أن الصديق ، والشخص الصعب ، والغريب هم في الأساس إبداعات من أذهاننا ، وأنه لا يوجد أحد صديق أو شخص صعب المراس أو غريب من جانبهم. لقد أصبحوا ذلك فقط من خلال وصفنا لهم بذلك. نحن نصنفهم على أساس كيفية ارتباطهم بي ، لأنه من الواضح - أنا أهم شخص في هذا العالم. إنه واضح جدا. إذا كان هذا الشخص لطيفًا معي ، فهم شخص جيد من جانبهم. إذا كانوا لطفاء مع شخص آخر أعتقد أنه أحمق ، فهم أحمق. نشعر أننا ننظر إليهم بموضوعية ، لكننا في الحقيقة لسنا كذلك ، لأن لطفهم ليس هو الشيء الحاسم. من هم لطفاء تجاهه. إذا كانوا لطفاء تجاهي ، فهم شخص جيد. إذا كانوا لطفاء تجاه شخص آخر لا أحبه ، فهم ليسوا كذلك.

وبالمثل ، فإننا نعتبر شخصًا ما أحمق أو غبيًا أو عدوًا أو تهديدًا ، ويرجع ذلك أساسًا إلى علاقته بنا ، وليس بسبب بعض الصفات التي يتمتعون بها في أنفسهم. إذا كانوا ينتقدوننا بشدة ، فإننا نقول إنهم شخص صعب المراس ، وقح ، وبغيض. إذا كانوا ينتقدون شخصًا آخر بشدة وننتقده أيضًا ، فإننا نقول إنهم أذكياء جدًا. كونهم حرجًا ليس هو الهدف. إنه من يتم توجيه النقد تجاهه ، وهذا هو أساس التمييز.

نحن لا نرى الناس بشكل موضوعي حقًا ، بل نراهم حقًا على أساس صفاتهم. نحن نقوم بتقييمهم باستمرار من خلال عامل التصفية الخاص بي لأنني في غاية الأهمية. عندما يكون هناك أشخاص صعبون في حياتنا أو عندما يكون هناك أعداء أو أشخاص نشعر بعدم الارتياح تجاههم ، فإنهم من صنع أذهاننا لأننا وصفناهم بهذه الطريقة. لقد تصورناهم بهذه الطريقة. نحن لا نرى مجمل من هو هذا الشخص ، لأنه بغض النظر عن مدى لئمة هذا الشخص بالنسبة لنا ، فإن هذا الشخص لطيف مع شخص ما. وبالمثل ، يمكن أن يكون الشخص الرائع بالنسبة لنا لئيمًا جدًا مع الآخرين.

إخراج "أنا" من الصورة

إذا بدأنا في إدراك كيف نخلق الصديق والعدو والغريب ، نبدأ في إدراك أيضًا أن هذه الفئات ليست ضرورية حقًا. سوف ندرك أننا إذا أخذنا "أنا" ، و "أنا" من الصورة ، فقد يكون من الممكن رؤية جميع الأشخاص على قدم المساواة ، لأنهم جميعًا لديهم بعض الصفات الجيدة وبعض العيوب. إنهم جميعًا متشابهون جدًا بهذه الطريقة. يمكن للشخص الذي لديه خطأ ما أن يظهره لي ، أو يمكنه إظهاره لشخص آخر. نفس الشيء مع الشخص الذي يتمتع بنوعية جيدة. بناءً على ذلك ، لماذا يجب أن نعتز ببعض الكائنات ، ونفور الآخرين ، ولامبالاة تجاه مجموعة ثالثة ، إذا كان كل منهم قادرًا حقًا على التصرف بأي من الطرق الثلاث لنا في أي وقت معين. لماذا نعتز بالبعض دون البعض الآخر؟

نعتقد ، "شخص ما كان لطيفًا معي ، ولهذا السبب يجب أن أعتز بهم." حسنًا ، دعنا نقول أن هناك شخصين. أول شخص أعطاك ألف دولار بالأمس وأزالك اليوم. ضحكك الشخص الثاني أمس وأعطيك ألف دولار اليوم. الآن من هو الصديق ومن هو العدو؟ لقد فعلوا كلا الأمرين.

إذا كان لدينا عقل كبير واتخذنا منظورًا طويل المدى ، ويمكننا أن نرى أننا كنا نتمتع بالكثير من العلاقات مع جميع الكائنات الواعية المختلفة في وقت أو آخر ، والتي كان الجميع في وقت أو آخر لطفاء معنا ، كان الجميع في وقت أو آخر لئيمًا معنا ، وكان الجميع في وقت أو آخر محايدًا ، فما هو الشعور بالارتباط بالبعض والنفور من الآخرين وعدم الاهتمام بالمجموعة الثالثة؟ ما معنى أن يكون لديك هذا العقل المميز ، هذا العقل الجزئي؟

إذا فكرنا حقًا في كيفية تغيير العلاقات ، فسنرى مدى سخافة التعلقوالنفور واللامبالاة. أنت فقط تنظر إلى حياتك. عندما ولدنا ، كان الجميع غرباء. الآن ، في خضم ذلك ، شعرنا بالكثير من اللامبالاة. ثم بدأ بعض الناس يتعاملون معنا بلطف وكان لدينا أصدقاء. وشعرنا بالتعلق. ولكن بعد ذلك أصبح بعض هؤلاء الأصدقاء غرباء مرة أخرى. فقدنا الاتصال بهم. ربما أصبح آخرون أعداء. الأشخاص الذين كانوا في يوم من الأيام لطفاء جدًا معنا ، نحن لا نتوافق معهم الآن.

وبالمثل ، ربما فقدنا الاتصال بأشخاص اعتدنا على عدم التوافق معهم ، وبالتالي أصبحوا غرباء الآن. أو حتى أن بعضهم أصبح أصدقاء. لذلك كل هذه الفئات الثلاث - الغرباء أصبحوا أصدقاء أو أعداء ، الأعداء يصبحون غرباء أو أصدقاء ، أصدقاء يصبحون غرباء أو أعداء - كل هذه العلاقات في حالة تغير مستمر. عندما لا نرى أن كل هذه الأشياء في حالة تغير مستمر ، عندما لا ندرك أن كل شخص كان كل شيء بالنسبة لنا في وقت أو آخر في كل حياتنا التي لا بداية لها ، فإننا سنأخذ المظهر السطحي فقط. سوف نأخذ كيف يرتبط شخص ما بي الآن كحقيقة ملموسة وكسبب إما للتشبث بهم أو النفور منهم أو عدم المبالاة تجاههم.

أسئلة وأجوبة

الجمهور: إذا لم نكن مرتبطين بأصدقائنا ، ألا نشعر بأننا قريبون ومتورطون معهم؟ سنقوم بفك ارتباطنا بطريقة ما.

الموقر ثوبتن تشودرون (VTC): في الواقع ، ما نصل إليه هنا هو موقف التعلق. نريد التخلي عن موقف التعلق. يختلف التعلق بشخص ما عن تقديره أو الشعور بقربه أو امتنانه له. ما زلنا نشعر بأننا قريبون من بعض الناس ، وما زلنا نشعر بالامتنان لهم ، لكن لا نتعلق بهم. مع التعلق، فنحن نبالغ في صفاتهم الجيدة وبعد ذلك التشبث لهم. المرفق يتمتع بهذه الخاصية المتمثلة في "أريد أن أكون مع هذا الشخص. اريد ان اكون مع هذا الشخص يجب أن أمتلك هذا الشخص. هؤلاء ملكي." مثل كل أغاني الحب ، "لا أستطيع العيش بدونك." [ضحك]

بتحرير العقل من ذلك التشبث، هذا لا يعني أنك تنفصل عن الشخص. بدلاً من ذلك ، أعتقد أن هذا يعني أن العقل أكثر توازناً ، بحيث لا يزال بإمكاننا الشعور بقرب هذا الشخص ، ولكن يمكننا أيضًا أن ندرك أن لديهم بعض العيوب ، وأنها قد لا تفي دائمًا بتوقعاتنا أو تكون هناك عندما نريد أن يكونوا. هذا ليس لأنها تعني أي ضرر ولكن لأن هذه هي طبيعة الحياة.

لذلك نتخلى عن التوقعات و التشبث، ولكن لا يزال بإمكاننا الشعور بالمشاركة والانخراط.

الجمهور: إذن أنت تقول أن طبيعة العلاقات هي أنها لا تبقى ثابتة ، إنها تتغير باستمرار؟

مركز التجارة الافتراضية: نعم ، يتغير باستمرار. العلاقات تتغير باستمرار. التمسك بأي شخص في أي وقت معين أو دفع أي شخص بعيدًا عن النفور في أي وقت معين - كلاهما غير واقعي لأنه كما ترى ، يتغيران تلقائيًا. ما نطرقه هنا حقًا هو افتراضنا أننا نعرف من هو شخص آخر ونعرف من هم وكيف سيتواصلون معنا دائمًا. يمكننا الاعتماد على النيكل لدينا على ذلك. نحن لا ندرك أن هذا خطأ تمامًا. الحقيقة هي أننا لا نعرف.

الجمهور: إذن تصورنا للعلاقات منغلق للغاية وقصر نظر للغاية؟

مركز التجارة الافتراضية: الصحيح. أحد الأسباب هو أننا ننظر إليها فقط من منظور ضيق للغاية لكيفية ارتباطهم بي. وثانيًا ، نحن ننظر فقط إلى كيفية سير هذه العلاقة الآن في هذه اللحظة بالذات ، ولا نعترف في الحياة السابقة ، فقد كان هذا الشخص لطيفًا جدًا معنا ، وأحيانًا أضروا بنا. وأيضًا إدراكًا في المستقبل ، يمكن أن يكون الأمر نفسه.

أنا أعتقد ذلك التأمُّل قوي جدًا في تحطيم الكثير من تصوراتنا المسبقة والكثير من أذهاننا الجامدة التي تعتقد أننا نعرف من هو شخص آخر. يحب العقل أن يضع الناس في فئات صغيرة لطيفة وأنيقة وأن نقرر من سنكره ما دمنا نعيش لأننا نعرف من هم. [ضحك]

هناك الكثير من هذا ، أليس كذلك؟ لتحكي قصة. أتذكر عندما كنت طفلاً ، كان لدى عائلتي عقار صيفي يذهب إليه الجميع في الصيف. لكن أحد طرفي الأسرة لم يتحدث إلى الجانب الآخر من الأسرة. جاؤوا جميعًا إلى المنزل الصيفي في إجازة الصيف - أحدهم يعيش في الطابق العلوي ، والآخر يعيش في الطابق السفلي - لكنهم لم يتحدثوا مع بعضهم البعض. كان ذلك عندما كنت طفلاً. الآن ، جيلي أكبر سنًا ، ولا يتحدث الكبار مع بعضهم البعض فحسب ، بل إن بعض الأطفال أيضًا لا يتحدثون مع بعضهم البعض. تتحدث عن أخذ وعود، "أنا نذر سأكرهك طالما عشت ". [ضحك] والعائلات تحتفظ بهذه الأنواع من وعود. إنه أمر شائن للغاية. إنها مأساة. أنت تنظر إلى ما يحدث في البوسنة. انه نفس الشيء. يأخذ الناس عهود يكرهون بعضهم البعض ويدمرون بعضهم البعض لأنهم يعتقدون أنهم يعرفون من هو شخص آخر ، بسبب الطريقة التي تصرف بها أسلافهم تجاه بعضهم البعض.

الجمهور: ألا نصنف الناس حتى نشعر بالأمان عند معرفة من هم وكيف يرتبطون بنا؟

مركز التجارة الافتراضية: الرغبة في وضع الناس في صناديق حتى نعرف من هم أصدقاؤنا الدائمون ومن هم أعداؤنا الدائمون. أنت تنظر فقط إلى الوضع السياسي العالمي. عندما كنا أطفالًا نشأنا ، كان الاتحاد السوفيتي هذا العدو اللامع. الآن ، نحن نصب المال عليهم: "إنه رائع!" سياسياً ، لا يوجد أمان في أي من هذا. الأصدقاء والأعداء يتغيرون طوال الوقت ، فقط انظر إلى السياسة الخارجية للولايات المتحدة. [ضحك]

لذا فإن ما نصل إليه هو مدى عدم واقعية هذه المواقف التعلق والنفور. ما هذا التأمُّل هو الذي يوجهنا نحو الشعور برباطة الجأش تجاه الآخرين. الاتزان لا يعني اللامبالاة. هناك فرق كبير بين الاتزان واللامبالاة. اللامبالاة هي أنك غير منخرط ، لست منخرطًا ، أنت لا تهتم ، أنت منسحب. هذا ليس ما هو الاتزان. الاتزان هو أن تكون منفتحًا ومتقبلًا ، ولكن بالتساوي مع الجميع. العقل خال من التحيز والتحيز. العقل المتزن هو عقل يتعامل مع الآخرين بطريقة منفتحة للغاية. وهذا ما نهدف إليه بتحرير أنفسنا من مرفق متشبثوالنفور واللامبالاة. ستكون هذه حالة ذهنية لطيفة ، أليس كذلك؟ حيثما رأيت كل شخص ، يمكن أن يكون لديك نوع من الانفتاح المتكافئ تجاههم بدلاً من الشعور بالخوف أو الشك أو الحاجة أو أي شيء آخر.

هذه التأمُّل هو في الواقع قوي جدًا ، وهو أمر يمكننا القيام به مرارًا وتكرارًا. وفي كل مرة تفعل ذلك ، تستخدم أمثلة مختلفة. ستبدأ حقًا في رؤية كيف يعمل العقل.

الجمهور: قد تكون أذهاننا متساوية وغير متحيزة تجاه الجميع ، لكن خارجياً ، قد لا نزال نتصرف بشكل مختلف مع أشخاص مختلفين ، أليس كذلك؟

مركز التجارة الافتراضية: نعم. ما نهدف إليه هو عقل متساوٍ وغير متحيز تجاه الآخرين. هذا لا يعني بالضرورة أننا نتصرف بنفس الطريقة تجاه الجميع. لأنه من الواضح أنه يجب عليك معاملة الطفل بشكل مختلف عن معاملة الشخص البالغ. لذا فإن وجود موقف داخلي متساو لا يعني أن سلوكنا الخارجي هو نفسه مع الجميع. لأننا يجب أن نعامل الناس وفقًا للأعراف الاجتماعية ، وفقًا لما هو مناسب. أنت تتحدث بطريقة ما إلى طفل ، وطريقة أخرى للبالغين ، وطريقة أخرى لشخص أكبر سنًا. نتعامل مع الناس بطرق مختلفة. قد تتحدث بطريقة ما إلى رئيس وطريقة أخرى مع زميل ، ولكن في داخلك ، لديك نفس الشعور تجاههم جميعًا ، قلب من الانفتاح المتساوي تجاههم جميعًا ، على الرغم من أن سلوكنا قد يكون مختلفًا إلى حد ما من الخارج.

بالطريقة نفسها ، إذا كان هناك كلب يهز ذيله وكان هناك كلب يهدر ، فأنت تعاملهم بشكل مختلف ولكن هذا لا يعني في قلبك أنك يجب أن تكون مرتبطًا بواحد وتكره الآخر. لا يزال بإمكاننا الشعور بالمساواة تجاههم جميعًا ، مع إدراك أن كلا الكلاب كائنات حية تريد السعادة وتشترك في صفات مشتركة. يمكننا أن ندرك ذلك على المستوى الداخلي ، ومع ذلك نتعامل مع الكلاب خارجيًا حسب الاقتضاء.

إنه نفس الشيء مع البشر. نحن نعمل على تغيير داخلي في تصورنا هنا. لذلك لا يزال بإمكانك الحصول على أصدقاء. نحن لا نقول ، "تخلص من الأصدقاء ، تخلص من الأقارب ، اخرج ، اذهب إلى المنزل الليلة ، احزم أمتعتك ، قل" انظر ، من المفترض أن أكون متساوية ، إذن هذا هو. " [ضحك] نحن لا نقول ذلك. لا يزال لديك أشخاص ربما تكون على اتصال وثيق بهم ، ولديك اهتمامات مشتركة معهم. لا توجد مشكلة في ذلك. انها ال التعلق هذا هو الذي يجعل المشكلة. هذا ما نحاول العمل معه.

دعونا نجلس بهدوء لبضع دقائق لاستيعاب هذا.